Hoe een afbeelding van een giftige relatie te herstellen

Hoe een giftige relatie te herstellen


Giftige relaties zijn lastige dingen omdat ze zelden giftig beginnen. Ze beginnen meestal leuk en leuk en opwindend, waardoor je net genoeg gelukkige herinneringen krijgt om je aan vast te houden wanneer de giftigheid begint te sluipen. Het begint meestal langzaam, en voordat je het weet, zit je vast in een giftige relatie die je kunt ' Het lijkt alsof je weggaat, ook al voel je je totaal ellendig.



In mijn laatste Ask a Guy-artikel besprak ik de bepalende kenmerken en tekenen van een giftige relatie.

Voordat u dit artikel begint te lezen, moet u ervoor zorgen dat u het vorige artikel volledig hebt gelezen en begrepen. In dit artikel wil ik wat dieper ingaan op hoe je een giftige relatie kunt herstellen, en hoe je kunt weten of het zelfs maar kan worden gerepareerd, of dat het tijd is om weg te lopen.




Dus wat kunt u doen om een ​​giftige relatie te herstellen?

De waarheid is dat je wel of niet in staat bent om een ​​giftige relatie op te lossen, maar er zijn zeker stappen die je kunt nemen om het te proberen.

In sommige gevallen kunnen duidelijke communicatie en twee gewillige partners de kwaliteit van hun relatie enorm verbeteren ... soms tot het punt waarop je nooit zou weten dat er ooit een probleem was.

Soms is de andere persoon helemaal niet bereid om te veranderen, of iets te veranderen aan hoe ze je behandelen ... op dat moment moet je duidelijke interne grenzen hebben en beslissen of je wel of niet wilt dat ze überhaupt in je leven zijn (relaties met familieleden of de ouder van uw kinderen kunnen voorbeelden zijn van relaties die u niet verbreekt, maar benadert met zeer duidelijke grenzen).



het sms-spel



Er zijn een paar dingen die je moet doen om een ​​giftige relatie te verbeteren (of zelfs te herstellen).

Een paar korte disclaimers ...



Allereerst moet ik duidelijk maken dat als u ooit fysiek bent geraakt in uw relatie, ik u aanspreek om een ​​professional te zoeken voor begeleiding en ondersteuning. Er is geen scenario waarin geraakt worden deel uitmaakt van een gezonde relatie. Ik heb gevallen gezien waarin een vrouw een excuus verzint voor de reden waarom het is gebeurd, of ze vond dat ze het verdiende of ze bagatelliseert het als 'geen probleem'.

Dus ik moet dit heel duidelijk maken, als je fysiek geraakt bent in je huidige relatie, zoek dan een professional voor begeleiding en ondersteuning. Als jij dit bent, hoop ik dat je echt luistert naar wat ik net zei en het nu doet.

Vervolgens wil ik duidelijk maken dat ik een man ben die mijn mening schrijft. Ik moet mezelf wettelijk beschermen, dus ik wil deze korte disclaimer maken dat dit artikel (of een van mijn artikelen) niet mag worden geïnterpreteerd als professionele hulp en alleen moet worden gelezen voor amusementsdoeleinden. Alles wat u doet (of niet doet) op basis van het lezen van dit artikel, is uw verantwoordelijkheid ... niet die van mij en niet die van A New Mode.

Dus hoewel ik het allerbeste voor je wil en hoewel ik mijn uiterste best doe om inhoud van de hoogste kwaliteit te schrijven, moest ik gewoon die korte disclaimer zeggen voordat we ons verdiepen in het oplossen van een giftige relatie ...



En als je het gevoel hebt dat je in een giftige relatie verkeert, raad ik je ten zeerste aan om nu deze giftige relatiequiz te doen. De link opent de quiz in een nieuw venster en je kunt zo meteen terugkomen op dit artikel.)

Oké, weer praten over wat je kunt doen om de giftigheid uit je relatie te verwijderen ...


Loopkracht

Ten eerste moet je bereid zijn om weg te lopen.

Ik zeg je niet om de relatie te verlaten, maar eerder om de plek in je hoofd te vinden waar je je kunt voorstellen dat je de relatie verlaat en helemaal in orde bent.



Ik zeg niet dat je niet verdrietig zou zijn of rouwen om het einde van de relatie ... en ik zeg niet dat je je relatie met hem wilt verbreken ...

Ik zeg dat je je kunt voorstellen dat je weggaat en, op een dieper niveau dan het onmiddellijke uiteenvallen, kun je je voorstellen dat je 100% oké bent, heel en accepteert dat het voorbij is.



Dit visualiseren is belangrijk omdat het je geest zal helpen inzien dat het echt goed met je gaat ... zelfs nu ... en het zal de stemmen in je hoofd zwijgen die je angst voor verlies aanwakkeren (zoals we in het vorige artikel hebben besproken over tekenen waarin je je bevindt een giftige relatie).

Als je bereid bent weg te lopen als de giftige relatie niet kan worden verbeterd, doorbreek je eindelijk de cyclus van het opofferen van je welzijn om 'de vrede te bewaren' in de relatie.


Duidelijke grenzen

Je hebt ook duidelijkheid nodig over je situatie en van daaruit moet je duidelijke grenzen in je geest vaststellen.

Als je de gewoonte hebt gehad om conflicten te vermijden en te proberen de vrede te bewaren, kan het idee om duidelijke grenzen te stellen klinken alsof ik je ga vertellen dat je de boot moet laten schommelen of 'je voet moet laten zakken' of ' zet hem op deze plek. '

Maakt u zich geen zorgen. Het hebben van duidelijke grenzen gaat niet over confronterend, assertief of gemeen zijn ... het gaat gewoon over zijn Doorzichtig: duidelijk over wat u accepteert, duidelijk over wat u niet accepteert, duidelijk in uw communicatie en duidelijk over wie waarvoor verantwoordelijk is.

Je kunt heel snel echt duidelijk worden over je grenzen. U hoeft zich alleen maar twee essentiële waarheden te realiseren:

  1. U kunt niet verantwoordelijk zijn voor de emoties, reacties of acties van iemand anders
  2. U bent volledig verantwoordelijk voor uw eigen daden en emoties. Niemand anders kan dat zijn.

Merk nu op dat ik het woord 'kan' hierboven gebruikte en niet 'zou moeten'.

Ik zeg niet dat jij 'niet' verantwoordelijk zou moeten zijn voor zijn emoties of dat hij 'niet' verantwoordelijk zou moeten zijn voor die van jou ...

Ik zeg dat jij en hij kan niet verantwoordelijk zijn voor elkaars emoties, reacties en acties. Het is niet mogelijk.

Niemand heeft controle over je emoties.

Ze kunnen ze niet creëren, ze kunnen ze niet voelen, ze kunnen ze niet aanspreken, ze kunnen ze niet oplossen, ze kunnen er niet voor kiezen om ze los te laten en ze kunnen er niet voor kiezen om in contact te zijn met je innerlijke gevoel van OK-heid.

Ze kunnen deze dingen niet voor je doen, en daarom is het onmogelijk van iemand te verwachten dat ze dat zijn werkelijk verantwoordelijk voor je emoties, reacties en acties.

Jij bent de enige met de ervaring van jouw emoties en jij bent de enige die controle kan hebben over jouw emoties.


Emotionele verantwoordelijkheid

Om dit idee voort te bouwen tot iets dat je hopelijk kunt gebruiken om je relatie te verbeteren, wil ik een concept introduceren dat ik noem emotionele verantwoordelijkheid.

Emotionele verantwoordelijkheid is in wezen waar mensen naar verwijzen als ze praten over zaken als 'gezonde grenzen' of 'emotionele volwassenheid' of 'gezonde hechtingsstrategieën'. De kern van al die positieve relatiekenmerken vereist dat je emotionele verantwoordelijkheid hebt, wat simpelweg erkent dat je geen verantwoordelijkheid kunt nemen voor de emoties, acties en reacties van iemand anders, en je kunt ze niet verantwoordelijk houden voor je emoties, acties en reacties.

Nogmaals, om het punt naar huis te hameren, ik zeg niet dat je dat niet zou moeten doen. Ik zeg je kan niet. Anders geloven is een zeer destructieve fout (een veel voorkomende fout die bijna als 'normaal' wordt beschouwd om te geloven, maar niettemin een fout).


U bent geen slachtoffer

U bevindt zich misschien in een situatie die u niet wilt, maar u heeft nog steeds de controle.

Ik wil duidelijk maken dat ik niet zeg dat de situatie jouw schuld is of dat je verdient wat hij doet, of dat de situatie op de een of andere manier 'eerlijk' of 'niet erg' is.

Wat ik zeg is dat je niet hulpeloos bent ... je hebt controle en met die controle heb je de kracht om de relatie enorm te verbeteren (of, in het ergste geval, te zien dat er geen verbetering mogelijk is en weg te lopen met de volledige kennis dat u niets anders had kunnen doen).

Je hebt altijd controle omdat jij de enige bent die je emoties, acties en reacties kan beheersen. Wat er ook gebeurt, niemand kan dat van je afnemen.

Het is erg belangrijk dat u deze kant van de relatiedynamiek erkent, omdat het bekijken van dingen vanuit een perspectief waarin een andere persoon verantwoordelijk is voor uw emoties, reacties of acties een belangrijk ingrediënt is in de giftige relatie. Om de giftige dynamiek in een relatie op te lossen, moet je deze waarheid volledig beseffen.

In de woorden van Eleanor Roosevelt: 'Niemand kan je een minderwaardig gevoel geven zonder je toestemming.' Haar citaat wijst op de enorme kracht die gepaard gaat met het nemen van volledige verantwoordelijkheid voor je emoties, reacties en acties en niets of iemand anders de schuld voor hen geven.

Evenzo zijn ze niet de autoriteit over uw emoties. Je weet wat je denkt, voelt en zegt. U weet wat uw bedoelingen zijn en waarom u doet of zegt wat u doet of zegt. Ze kunnen dit niet weten, ze zijn hier niet verantwoordelijk voor en elke beschuldiging die ze zouden kunnen uiten over uw bedoelingen heeft in werkelijkheid geen basis (en vereist daarom geen reactie van uw kant).

Op dezelfde manier kunt u niet verantwoordelijk zijn voor hun emoties, reacties en acties.


U bent niet hun redder of verzorger.

Je houdt misschien van ze en wilt het beste voor ze, maar zij zijn de enige die hun emoties, reacties en acties kan beheersen. Je kunt deze dingen voor hen niet beheersen, en daarom is het onmogelijk om te leven alsof je überhaupt verantwoordelijk bent voor hun emoties, acties en reacties.

De illusie loslaten dat je op de een of andere manier verantwoordelijk bent voor hun emoties, reacties en daden, kan in eerste instantie het gevoel hebben dat je ze afsnijdt, emotioneel koud hebt, ze opgeeft, niet geeft of wreed bent.

Het voelt misschien zo, maar feit blijft dat je niet verantwoordelijk kunt zijn voor hun emoties, reacties of acties.

Het maakt niet uit hoeveel je om ze geeft. Het maakt niet uit hoeveel je erover beklemtoont. Het maakt niet uit hoe diep je van ze houdt. Het maakt niet uit hoeveel je wilt dat ze gelukkig zijn.

Het maakt niet uit hoe sterk u over hen denkt of uw relatie blijft ... niets verandert het absolute feit dat u hun emoties, reacties of acties nooit kunt en zult beheersen. Je moet dat idee helemaal loslaten, want het is een enorm stuk van wat een giftige relatie in stand houdt.

We zullen straks bespreken hoe een gezonde en effectieve vorm van zorg eruitziet.


Drama verscherpt conflict, niet-reageren lost conflict op ...

Het is essentieel dat u begrijpt dat u verantwoordelijk bent voor uw eigen emoties, reacties en acties (en u bent helemaal niet verantwoordelijk voor die van hem), omdat het de weg vrijmaakt om uw conflict met hem op te lossen.

Alleen omdat je niet verantwoordelijk bent voor zijn reacties, wil dat nog niet zeggen dat je daarmee het recht hebt om opzettelijk negatieve emoties bij je partner uit te lokken, en het is ook geen slim idee.

De verstandigste en meest effectieve strategie om met uw partner te communiceren, is om altijd de beste bedoelingen voor u, hem en uw relatie te hebben.

dingen die elke vrouw moet weten over een man

Dit is de gezonde vorm van zorgen voor een ander ... dat wil zeggen, altijd de intentie hebben te doen wat het beste is voor jou, hem en je relatie.

Als je weet dat je bedoelingen voor het welzijn van alle betrokkenen zijn, kun je duidelijk en zelfverzekerd actie ondernemen en als ze een negatieve reactie op je hebben, kun je ze het zelf overlaten zonder zelf iets van de negativiteit over te nemen, omdat je weet dat je intenties komen altijd van een goede, pure, positieve plek.

Verantwoordelijkheid nemen voor zijn negatieve emoties, reacties of acties is niet goed voor de relatie (hetzelfde geldt voor het proberen zijn negatieve emoties op te lossen voor hem, Alsof je er op de een of andere manier verantwoordelijk voor bent of het uiteindelijk kunt oplossen zijn emoties voor hem.)

Geen verantwoordelijkheid nemen voor je eigen emoties (of je negatieve emoties bij hem neerleggen en verwachten dat hij ze op de een of andere manier oplost) is ook niet goed voor de relatie.

Van elkaar een vijand maken is beslist niet goed voor de relatie ...

Het kan zijn dat hij die manier van communiceren met u niet onmiddellijk overneemt als hij de gewoonte heeft gehad u tot een vijand te maken, u de schuld te geven, u te bekritiseren, u neer te halen, enz. In feite zal hij die manier van communiceren nooit overnemen. , op welk punt u zou kunnen besluiten uw blootstelling aan hem te beperken of de relatie volledig te verbreken.

Ongeacht wat hij doet, u kunt en kunt geen controle over hem hebben. U zult echter het beste doen om altijd met hem te communiceren met het beste van u, zijn en uw relatie in gedachten, aangezien u effectief wilt zijn in het oplossen van het conflict in uw relatie en u alleen uw daden kunt beheersen, niet die van hem.

U wilt dingen verbeteren en alleen u kunt u beheersen, dus om dingen te verbeteren, moet u degene zijn die nieuwe, gedurfde, beslissende maatregelen neemt om dingen te verbeteren. Je hebt al het andere al geprobeerd en het is op zichzelf niet verbeterd. Als je nu dingen wilt verbeteren, dan is het aan jou om de bal aan het rollen te krijgen.

De reden dat u zeker wilt weten dat uw acties in het belang van u, zijn en uw relatie zijn, is omdat het benaderen van communicatie vanuit die invalshoek uw gevoel van duidelijkheid en mededogen zal opleveren.

In plaats van te reageren op dingen die hij zegt en doet met emoties en drama, kun je dingen van een hoger niveau bekijken.

Je kunt je afvragen: reageert negatief op wat hij nu zegt of doet goed voor mij, hem of de relatie? Nee? Dan zal ik ervoor kiezen om niet te reageren.

Zijn negatieve acties zijn de vonk van conflict, maar je emotioneel negatieve reacties zijn de brandstof die vlam vat en de giftige relatie in volle gang brengt.

Als je de brandstof wegneemt (je negatieve emotionele reacties), stop je het momentum van de giftige relatie dood in zijn sporen.

Nu zal ik de eerste zijn om toe te geven dat dit niet gemakkelijk is. Persoonlijk gesproken kostte het me jaren van meditatie om mij op dit gebied te verbeteren en hoewel ik nu veel beter ben op dit gebied dan ooit, heb ik nog steeds veel ruimte voor verbetering.

Dus ik erken dat dit innerlijk werk vereist om niet te reageren (vooral als iemand je triggers raakt en bovendien als het voelt alsof je er alles aan doet om je in een conflict te lokken ...)

Dus ja, ik erken dat dit niet gemakkelijk is (en helaas ook niet gebruikelijk in onze samenleving).

En nee, ik verwacht niet dat je een soort emotieloze robot bent… er is een praktische en realistische manier waarop je deze belangrijke communicatieve vaardigheid in de echte wereld kunt hebben.

De logica hiervan begrijpen is één ding, het in praktijk brengen is een andere. Je zou kunnen vragen ...


Hoe kan ik mijn negatieve emotionele reacties op hem en zijn gedrag stoppen?

In onze samenleving krijgen vrouwen een aantal echt slechte sociale identiteiten op hen geprojecteerd, wat gewoon niet waar is.

De samenleving verspreidt op subtiele wijze een giftige boodschap aan vrouwen dat zij slachtoffers zijn die geen controle hebben over hun emoties.

Dit is gewoon niet het geval. Bovendien gaat het er niet om dat je je emoties moet 'beheersen' (alsof je emoties in je exploderen en je met al je kracht probeert ze naar beneden te drukken) ... het gaat erom dat je duidelijkheid hebt, zodat je de dingen niet op een enge manier interpreteert. op een negatieve manier (wat resulteert in het voelen van een overweldigende golf van negatieve emoties), interpreteer je dingen op een duidelijke en bekrachtigende manier, zodat er in de eerste plaats geen negatieve emoties naar boven komen en je bent OK, kalm en vredig.

Dit is niet mogelijk als je van mening bent dat je op de een of andere manier een slachtoffer bent (per slachtoffer heb ik het over iemand die iemand of iets anders verantwoordelijk maakt voor hun emoties, reacties en daden).

Het belangrijkste punt is dit: het is jouw interpretatie van de gebeurtenis en niet de gebeurtenis zelf die het grootste deel van je lijden veroorzaakt.

Verander de manier waarop u dingen ziet en u zult de manier waarop u dingen interpreteert veranderen. Verander de manier waarop je dingen interpreteert en je zult in staat zijn om het leed in je relaties enorm te verminderen of zelfs weg te nemen.


Duidelijkheid en niet-reageren is uw benadering ...

Op dit punt ben je duidelijk over je grenzen (hij is volledig verantwoordelijk voor zijn gevoelens, jij bent volledig verantwoordelijk voor die van jou) en we hebben besproken hoe het aangaan van een conflict met hem alleen de giftigheid van de relatie versterkt.

Nu gaan we het hebben over actiestappen om een ​​giftige relatie op te lossen ... of duidelijk te zien dat deze niet kan worden gered.


Actiestappen om een ​​giftige relatie op te lossen

Ik ga je een duidelijke manier geven om dit op te lossen door middel van communicatie en je zult ofwel de weg kunnen bereiden om de toxiciteit in je relatie op te lossen en je relatie na verloop van tijd te verbeteren ... of, in het ergste geval, zul je loop weg en je zult dit kunnen doen met duidelijkheid en heelheid (in plaats van een hoop onopgeloste gevoelens te hebben).

Zoals eerder besproken, moet je het goed vinden om weg te lopen voordat je dit gesprek met hem kunt voeren. Als je die plek in je hoofd nog niet hebt gevonden waar je je kunt voorstellen dat je het uitmaakt met deze persoon en nog steeds in staat bent om helemaal in orde te zijn, heel en er vrede mee te hebben… ga er dan eerst intern naartoe.

Vervolgens moet je stoppen met het spelen van het drama. Je lost dit niet op door middel van conflicten, dus het heeft geen zin om je te blijven voeden met een drama of conflict (of het nu gaat om mokken door je eigen negatieve emoties over je relatie met hen of door rechtstreeks met hen te vechten).

U bent klaar om verder te gaan zodra dat fundament is gelegd.

Je zult dit zo vaak doen als nodig is ... of je zult op een gegeven moment vaststellen dat je met hen in een impasse zit ...


Hoe u met uw partner kunt praten om de giftige relatie te beëindigen:

Als het rustig is, praat dan over de relatie en maak het heel kort en bondig. U kunt het gesprek beginnen door te zeggen:

'Je bent belangrijk voor me en ik wil je in mijn leven. Er zijn enkele dingen in deze relatie die voor mij dealbrekers zijn. Ik hoop dat we ze kunnen oplossen en de enige manier waarop dat kan gebeuren, is als ik je duidelijk vertel wat ze zijn. '

Leg vervolgens gevallen uit waarin hij u verantwoordelijk maakt voor zijn daden of emoties (door schuldgevoelens, door de schuld te geven, door te beschuldigen, enz.) ... of door uw verantwoordelijkheid voor uw eigen emoties / daden weg te nemen (door te labelen wat u doet / voelt, door beslissingen voor u te nemen, etc.)


Omgaan met zijn reacties

Nadat je dit gesprek bent begonnen, kan hij nog harder beginnen met zijn schuldgevoelens, verwijten of beschuldigingen (of het labelen van wat je werkelijk voelt of doet).

Als dit gebeurt, kun je erop wijzen dat je niet verantwoordelijk kunt zijn voor zijn emoties (het is niet mogelijk), hij kan niet weten wat je voelt of wat je bedoelingen zijn (niemand kan gedachten lezen) en terwijl je wilt het beste voor hem, voor jezelf en voor je relatie, je kunt er niet verantwoordelijk voor zijn om ze dat te laten zien en voelen.

Hij kan ook aangeven waar je deze dingen doet ... in deze gevallen waarin je hem echt verantwoordelijk maakt voor je emoties (of reacties of acties), zul je rustig luisteren en verantwoordelijkheid nemen. Je kunt zeggen: 'Je hebt gelijk. Ik moet de verantwoordelijkheid nemen voor mijn emoties en mijn daden als deze relatie gaat werken. Daar neem ik de verantwoordelijkheid voor. '

rupaul's drag race alle sterren online

Nogmaals, je moet het gesprek benaderen nadat je al hebt besloten dat je weg kunt lopen en het komt wel goed. Op deze manier, als hij dreigt dat hij de relatie zal beëindigen omdat je hem van streek maakt, zul je niet van streek raken door de dreiging, maar in plaats daarvan zien wat het is (hij neemt geen verantwoordelijkheid voor zijn emoties). en reacties).

Het resultaat is dat je niet negatief reageert op zijn negatieve gedrag en je stopt met het voeden van de giftige dynamiek ... en er is niets schokkender voor een persoon dan wanneer zijn partner stopt met voeden met een giftige dynamiek.

Het kan een rustig gesprek zijn of het kan lelijk worden. Wat bepaalt of er verbetering mogelijk is, is als je aan het einde van het gesprek de afspraak hebt dat je beiden bereid bent om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen daden en emoties en dat niet bij de ander op te leggen.

Er zal geen 'moeten' meer zijn in de relatie (dat wil zeggen, een verwachting hebben boven het hoofd van de ander dat ze iets 'zouden moeten' doen ... en als ze dat niet doen, dan verdienen ze gestraft en hebben ze het recht om jou te straffen ervoor).

Dit geldt voor jullie allebei ... om dit te laten werken, kan de relatie niet worden benaderd vanuit het perspectief van slachtoffer / dader. In plaats daarvan moet het worden benaderd vanuit het perspectief van wat het beste is voor alle betrokkenen, met duidelijke en volledige persoonlijke emotionele verantwoordelijkheid bij beide mensen.


Waar naartoe vanaf hier ...

Het belangrijkste stukje van de puzzel bij het oplossen van een giftige relatie is intern echt duidelijk worden: duidelijk over waar je wel en niet verantwoordelijk voor bent, duidelijk over welk gedrag gezond en acceptabel is van hem en duidelijk over wat gezond gedrag van jou is.

Het verkrijgen van deze duidelijkheid gaat niet over wat een persoon zou moeten doen of wat u verdient. Als u deze duidelijkheid krijgt, moet u duidelijk zien of deze relatie voor u zal werken en een gezond deel van uw leven zal zijn (of, aan de andere kant, of het niet voor u zal kunnen werken en geen gezond deel van uw leven zal zijn). leven).

Het gaat er niet om dat iemand gelijk of ongelijk heeft, noch dat iemand een 'goed' of 'slecht' persoon is. Dit gaat gewoon over de relatiedynamiek: kan het werken of niet?

Door duidelijk te zijn over uw grenzen (aangezien u 100% verantwoordelijk bent voor uw acties, reacties en emoties… en hij voor de zijne), kunt u gemakkelijk zien of de relatie-dynamiek gezond is of niet.

En als dat niet het geval is, kunt u duidelijk zien wat er op het goede spoor moet worden gebracht. Het is net zo eenvoudig als te herkennen wanneer een van jullie de ander verantwoordelijk maakt voor je (of zijn) emoties, reacties en acties ... wat een onmogelijke en relatie-vernietigende dynamiek creëert wanneer er geen aandacht aan wordt besteed.

Door een plek te bereiken waar het goed met je gaat, zelfs als de relatie eindigt, ben je bereid om de ongezonde dynamiek in je relatie aan te pakken zonder dat je angst voor verlies verraadt wat het beste is voor jou, voor hem en voor de relatie.

En tot slot, tegen ... (vervolg - Klik om verder te lezen Hoe een giftige relatie te herstellen)

Pagina 12>

Geschreven door Eric Charles

Ik ben Eric Charles, de mede-oprichter en co-editor van A New Mode. Ik schrijf graag artikelen om mensen te helpen zichzelf te bevrijden van lijden en duidelijkheid te krijgen in hun liefdesleven. Ik heb een graad in psychologie en heb de laatste 20 jaar van mijn leven gewijd aan het leren van alles wat ik kan over menselijke psychologie en het delen van wat mensen uit hun worsteling met het leven haalt en het leven leiden dat ze echt willen. Als je contact met mij wilt opnemen, neem dan gerust contact op via Facebook of Twitter.