Precies hoe je een gezonde relatie post afbeelding

Precies hoe u een gezonde relatie kunt hebben


Hier is een situatie waarin ik me zeker bevind en ik weet zeker dat je het kunt vinden. Je ontmoet iemand, er klikt iets en plotseling neemt een kracht je over.



Na deze ontmoeting kun je - voor het leven van jezelf - deze man niet uit je hoofd krijgen. Je probeert aan andere dingen te denken, maar niets werkt. Je denkt na over elk detail van je interactie met hem - wat hij zei, wat je zei, wat zijn lichaamstaal zei. Je denkt aan de dingen die je doet wens had je gezegd.

Je controleert constant je telefoon om te zien of hij heeft gebeld of ge-sms't. Als hij dat doet, valt je maag in, je hart bonst, je wilt van je stoel springen en schreeuwen van vreugde. En dan moet je natuurlijk het juiste vinden om tegen hem terug te zeggen, de perfecte grap om hem te laten zien dat je perfect voor elkaar bent.



De high houdt aan als je een relatie aangaat en wordt nog intenser. Je weet nooit precies waar je aan toe bent met hem. De onzekerheid houdt je scherp, constant alert op iets dat eruitziet als een slecht teken of een onheilspellende voorafschaduwing. Deze emotionele achtbaan is even vermoeiend als opwindend. Je bent verslaafd. Het ergste dat kan gebeuren, is dat hij vertrekt. Het is een angst die je niet helemaal kunt afschudden, hoe veelbelovend de situatie er ook uitziet, een angst die alles drijft wat je zegt en doet.

Nu een ander scenario.

Je ontmoet een man, je denkt dat hij aardig is en zo, je hebt een goed gesprek, hij krijgt je nummer en hoewel je tevreden bent, ga je er niet over in verwarring. U kunt zijn Facebook-profiel bekijken, maar slechts voor een paar minuten. Je hoort graag van hem of hij belt of sms't, maar je merkt niet hoeveel uren er tussen je interacties verstrijken. Je gaat een paar keer uit, verwacht niet veel, maar al snel begint je interesse en aantrekkingskracht te groeien. Dingen voelen kalm aan, er is geen drama, geen hartkloppingen ... en het voelt echt fijn.

Welke relatie heeft volgens jou een grotere overlevingskans?



Instinctief zou je de tweede zeggen. In het echte leven zou je voor de eerste vallen. Dat komt omdat het eerste scenario alles illustreert dat ons ooit over liefde is verteld.



hoe te ontsnappen aan een slechte date

In films en romantische romans is liefde deze grootse, allesverslindende kracht die je op de meest dramatische manieren overneemt. Er zijn enorme obstakels die moeten worden overwonnen, maar het is oké, want liefde overwint alles! Ik bedoel, zou iemand van ons voor 'The Notebook' hebben gezorgd als Ali en Noah dezelfde sociale status hadden, een paar lauwe dates hadden, elkaar dan leerden kennen en in de loop van de tijd een diepere band ontwikkelden? Denk van niet.



Ongezonde relaties beginnen met een trek

Ik haat het om je dit aan te doen, maar ik ga de romantiek direct uit die dramatische relaties halen waarin je verzwolgen raakt in je gevoelens voor de andere persoon. In de meeste gevallen wordt de aantrekkingskracht die we voelen voor een andere persoon geleid door ons onbewuste verlangen om een ​​probleem uit ons verleden recht te zetten.

Als je ouders je bijvoorbeeld altijd het gevoel hebben gegeven dat je niet goed genoeg bent, kun je jongens zoeken die vol van zichzelf zijn en je behandelen alsof je hun liefde niet waard bent, in een poging om die gevoelens uit je verleden recht te zetten. .

Als je vader erg kritisch was, voel je je misschien aangetrokken tot een man die erg kritisch is en probeert hij zijn liefde en goedkeuring te winnen om te genezen van de pijn van de afwijzing van je vader. Deze beslissingen zijn niet bewust, ze gebeuren erg diep onder de oppervlakte in gebieden waar we geen toegang toe hebben. Als we iemand ontmoeten, beoordelen we meteen alles van hem (nogmaals, dit gebeurt onbewust).

Op een bewust niveau kun je de dingen die hij zei beoordelen, op een onbewust niveau kijk je naar zijn lichaamstaal, zijn toon, de manier waarop hij dingen formuleert, hoeveel oogcontact hij maakt, zijn gedrag. Als je onderbewustzijn iets bekends in die persoon vindt, iets dat je herinnert aan een onopgeloste pijn uit het verleden, zal het oplichten en je naar die persoon duwen. (Een geweldig boek om meer te leren over dit concept is 'Getting the Love You Want' van Harville Hendrix. Ik zou het zelfs een must-read noemen.)



U kunt ook onbewust op zoek gaan naar partners met een kwaliteit die onderontwikkeld in u is. Als je bijvoorbeeld een type-A-workaholic bent en altijd al wilde dat je wat rustiger aan zou doen, voel je je misschien aangetrokken tot een relaxte partner die niet op details is gericht. Deze voorbeelden beschrijven uw situatie misschien niet, maar ze illustreren een dieper punt.

Ongezonde relaties beginnen bijna altijd met de aantrekkingskracht. Het probleem is dat we ze niet als ongezond erkennen, omdat we zijn opgegroeid met dingen als liefde op het eerste gezicht.

Weg van de psychologische factoren die hier aan het werk zijn, kan verliefdheid in het algemeen gevaarlijk zijn. Het zorgt ervoor dat je hem op een voetstuk zet en zijn gebreken over het hoofd ziet. Omdat hij zo 'perfect' is, word je bang om jezelf te zijn - ik bedoel, hoe zou je ware zelf kunnen zijn? ooit concurreren met perfectie?

MEER: Verliefdheid… de Silent Relationship Killer



Je wilt niet het verkeerde zeggen en hem afschrikken, dus je bent niet oprecht in je interacties. Je vertrouwt zo wanhopig op zijn goedkeuring dat je ook een beetje behoeftig wordt. Je gedraagt ​​je misschien niet behoeftig, maar het is iets dat onder de oppervlakte op de loer ligt en hij zal het oppikken ... dat doen ze altijd.

Gezonde relaties bouwen langzaam op
Gezonde relaties beginnen daarentegen met wederzijdse interesse en aantrekkingskracht die in de loop van de tijd toenemen. Als je dit kunt internaliseren, zal het de manier waarop je dateert voor altijd veranderen.



De beste manier om een ​​gezonde relatie te hebben, is door langzaam te gaan. Dit zal een omgeving voor je creëren waarin je interesse en aantrekkingskracht gestaag groeien in de loop van de tijd, in plaats van je allemaal tegelijk te overspoelen in een grote emotionele tsunami. Het is moeilijk om objectief te blijven in relaties, vooral voor vrouwen, omdat we van nature emotioneler zijn.

ware liefde komt stilletjes

Als je al je tijd met hem doorbrengt, loop je het risico zeer kritische informatie over het hoofd te zien over wie hij werkelijk is en of deze relatie duurzaam is. Alleen omdat mensen een sterk gevoel voor elkaar hebben, betekent niet altijd dat ze samen kunnen zijn.

MEER: Het belangrijkste relatieadvies dat u ooit zult ontvangen

Het is absoluut noodzakelijk om een ​​fundament te hebben van compatibiliteit, gedeelde doelen en belangen en gemeenschappelijke waarden. Over sommige dingen valt gewoonweg niet te onderhandelen. Voordat u emotioneel investeert, is het erg verstandig om te bepalen of u dat wel bent fundamenteel compatibel. En de beste manier om dit te doen, is langzaam gaan.

Als je iemand voor het eerst ontmoet, wil je elke minuut van elke dag met hem of haar doorbrengen. Je praat urenlang aan de telefoon, sms't de hele dag en je krijgt er geen genoeg van. De voor de hand liggende reden waarom dit problematisch is, is dat je uiteindelijk voor je geluk te zwaar op de relatie vertrouwt, maar je krijgt ook geen pauze van de emotionele opwinding en stimulering van dit alles. Als je je dan realiseert dat deze man misschien niet geschikt voor je is, zit je er te diep in om uit de situatie te komen. Je vertrouwt in plaats daarvan op een of ander cliché als 'liefde overwint alles' om te rechtvaardigen dat je bij hem blijft.

De oplossing
Ik zeg niet om weg te blijven van jongens waar je een sterke onmiddellijke aantrekkingskracht op voelt en alleen daten met jongens voor wie je alleen maar 'bleh' bent. Ik denk dat je met beide soorten mannen moet uitgaan - de verliefde man kan een verliezer blijken te zijn en de 'bleh'-man kan de liefde van je leven blijken te zijn (ik heb het talloze keren zien gebeuren!).

Hoe dan ook, je moet slim uitgaan. Dit zal natuurlijker komen met 'meh' dan met het object van je verliefdheid.

Als je iemand net hebt ontmoet of net bent begonnen te zien, raad ik je ten zeerste aan om een ​​of twee dates per week te proberen en dat is alles. Probeer ook uw telefoongesprekken wat kort te houden, misschien maximaal anderhalf uur. Dit geeft je de kans om de ander te leren kennen, terwijl je ook de ruimte krijgt om te beslissen of hij de juiste match voor jou is.

Zoveel meisjes maken de fout om verstrikt te raken in hoe de man over hen denkt in plaats van zich te concentreren op hoe ze voelen over hem.

U kunt voorkomen dat u in deze val loopt door regelmatig de realiteit te controleren. Zorg ervoor dat je hem en de situatie duidelijk ziet. De beste manier om dit te doen, is ervoor te zorgen dat u zijn gebreken kunt herkennen. De manier waarop je weet dat je verliefd bent, is als je geen gebreken ziet. Iedereen heeft gebreken.

Als je over je hoofd gaat, kun je jezelf ervan overtuigen dat zoiets als hij die in het land wil wonen en alleen in een stad willen wonen, niet zo'n groot probleem is. Iemand die een meer objectief perspectief behoudt, zal beseffen dat ze zich ellendig zou voelen als ze op het platteland zou wonen en aangezien deze man nergens anders zou wonen, zou ze uit de situatie komen.

Ik heb veel situaties gezien (en persoonlijk ervaren) waarin een paar na een lange tijd uit elkaar gaat vanwege een probleem dat vanaf het begin duidelijk was - het zijn verschillende religies, willen in verschillende staten leven, één persoon doet dat niet Ik wil geen kinderen. In al deze situaties geloofde het paar dat de dingen op magische wijze gewoon zouden lukken. Stel je voor hoeveel tijd, moeite en liefdesverdriet ze zouden hebben bespaard als ze vanaf het begin een relatie hadden gehad met hun hoofd in plaats van met hun hart.

Nogmaals, de enige manier waarop je hem duidelijk kunt zien, is door jezelf de ruimte te geven om door de wirwar van emoties heen te komen en in het begin een stevig niveau van objectiviteit te behouden.

Heeft u een vraag of advies? Vertel het ons in reacties!

Geschreven Tina Dexton

Ik ben Tina Dexton, de medeoprichter en co-redacteur van A New Mode. Ik hou van het schrijven van herkenbare, inzichtelijke artikelen die mensen helpen de dynamiek van relaties te begrijpen en hoe ze de liefde kunnen krijgen die ze willen. Ik heb een graad in psychologie en heb de afgelopen 10 jaar talloze mannen geïnterviewd en zoveel mogelijk gelezen en gestudeerd om de menselijke psychologie en hoe mannen werken beter te begrijpen. Als je contact met me wilt opnemen, stuur me dan een berichtje op Facebook of Instagram.