Bezorgd over de relatie van uw vriend? Tien tips voor een nuttige

Bezorgd over de relatie van uw vriend? Tien tips voor een behulpzame 'vriendschap'


Dus je vriend gaat uit met deze man en je denkt dat hij slecht nieuws is. Het is het soort situatie waarin u zich vast kunt voelen: aan de ene kant houdt u van uw vriend en wilt u dat zij een gezonde relatie heeft. Aan de andere kant weet je dat als je iets tegen haar zegt, ze het misschien niet goed opvat en dat het je vriendschap kan ruïneren. Wat moet een meisje doen?



Elke situatie is anders, maar hier zijn enkele punten die op uw situatie van toepassing kunnen zijn en die nuttig kunnen zijn om te onderzoeken terwijl u de volgende juiste stap uitzoekt:

1. Onderzoek uw motieven.Een van de uitdagingen die in vriendschap kunnen ontstaan, is dat je de neiging hebt om dicht bij mensen te komen die dezelfde dingen willen als jij ... maar zelden krijgt iedereen de relatie die ze willen op hetzelfde moment als hun goede vrienden. Daarom betekent een goede vriend zijn dat je de ruimte vindt om gelukkig te zijn voor het liefdesleven van je vriend, ook al voel je je gefrustreerd over je eigen status. Dit kan voor sommigen een uitdaging zijn, maar veel mensen zijn zich er niet eens van bewust. Dus als je nadenkt over je gevoelens over de relatie van je vriend, zorg er dan voor dat je eigen onzekerheden en frustraties over je liefdesleven niet uitgespeeld worden en dat je bezorgdheid echt afkomstig is van een authentieke, zorgzame plek - niet alleen maar jaloezie of een ander . '



2. Onderzoek uw verantwoordelijkheid. De kans is groot dat je je niet afvraagt ​​of het jouw plek is om een ​​vriend te vertellen dat ze lippenstift op haar tanden heeft of dat haar tag zichtbaar is, maar het kan een uitdaging zijn om vast te stellen of je verantwoordelijk bent voor het uiten van zorgen over het liefdesleven van je vriend. Het is lastig; we leven in een ‘niet-je-zaken'-cultuur, maar we kopen dingen online omdat honderd vreemden het hebben aanbevolen. Het is een dunne lijn, en er is geen algemene verklaring, aangezien elke situatie anders is.

Dat gezegd hebbende, als je vriendschap het soort is waarbij je er voor elkaar bent en voor elkaar zorgt, zou het delen van zorgen met je vriend onder de categorie 'Ik sta achter je' vallen. Vraag uzelf af, als u zich in haar situatie bevond, zou u dan willen dat een vriend iets zegt? Je voorkeur is misschien niet dezelfde als die van haar, maar het is altijd goed om het theoretisch om te draaien.

3. Eer de goede delen.Als buitenstaander zie je de situatie misschien op een erg afgezaagde en gedroogde, hij-zo-slecht-voor-haar manier. Maar onthoud dat relaties complex zijn en dat je maar zoveel kunt zien als een buitenstaander naar binnen kijkt. Hoe ongezond je ook denkt, houd er rekening mee dat de relatie waarschijnlijk iets voor haar vult.



babyhorloge van bridget jones online



Misschien geeft hij haar een goed gevoel over zichzelf. Misschien is ze blij dat ze gewoon weer in het datingspel zit, ook al lijkt deze man niet echt echtgenootmateriaal. Misschien is hij echt anders dan de jongens met wie ze gewoonlijk uitgaat en experimenteert ze door uit haar comfortzone te treden. Dat betekent niet dat er geen legitieme zorgen zijn, maar besef dat terwijl je gefocust bent op wat deze relatie doetnaarhaar ziet ze waarschijnlijk meer van wat de relatie doetvoorhaar.

MEER: Het belangrijkste verschil tussen gezonde en ongezonde relaties



4. Concretiseer de zorgen. De vaak gebruikte regel 'Ik zie het niet' zegt niet veel, behalve dat u het idee persoonlijk niet goedkeurt. Als iemand je vertelt dat ze het niet 'zien', zal je afweerreactie waarschijnlijk zoiets zijn als: 'Nou, je kent hem / mij niet echt zo goed', en je zult geneigd zijn om de nee-zegger uit te schakelen.

Onthoud dat uw 'dealbreakers' anders kunnen zijn dan die van haar. Voordat je haar benadert, moet je bedenken wat er zorgwekkend is aan de relatie: is hij oneerlijk? Lijkt ze de hele tijd depressief? Hoe gaat het met haar zelfzorg? Wordt ze gebruikt, maar in totale ontkenning? Is haar persoonlijkheid gekaapt? Lijkt het alsof ze wacht op een verandering die hoogst onrealistisch is? Wees er specifiek over in uw eigen hoofd voordat u het haar hardop formuleert.

hij is niet klaar voor een relatie

5. Niet vervolgen.Het perspectief dat je binnenkomt, speelt een belangrijke rol in hoe je jezelf uitdrukt. Als je overkomt als een federale aanklager die haar partner aanklaagt, gaat ze waarschijnlijk in de verdedigingsmodus. Maar als je uit een plaats van liefde komt en wilt controleren of ze zich ervan bewust is, oké en in staat is zich tot je te wenden, dan zet dat een totaal andere toon. Onthoud dat wanneer je de man met wie ze is, bashen, je hem niet alleen bashen, maar ook haar besluitvormingsvermogen aan het licht brengt.



Bovendien hebben vrouwen de neiging om hun vrienden uit te luchten over de negatieve aspecten van hun partner (ze bewaren het opscheppen voor sociale media), dus je hebt misschien een kortzichtige kijk op haar partner omdat je meer hoort over de tekortkomingen dan over de sterke punten. .

MEER: Hoe dankbaarheid uw relaties kan redden

6. Vermijd apocalyptisch gepraat. Soms waarschuwen mensen uit goedbedoelde bedoelingen een vriend voor een man door het worstcasescenario op te stellen. Hoewel het worstcasescenario realistisch kan zijn, is het belangrijk om in gedachten te houden dat jij en je vriend de man vanuit heel verschillende hoeken bekijken. Vanwege de opwinding voor een nieuwe relatie, of gewoon optimisme, hebben sommige vrouwen de neiging om potentiële partners te zien vanwege hun potentieel (hij zou een echt succesvolle professional kunnen zijn als hij stopte met praten met zijn moeder en zijn ex-vriendin ... hopelijk komt dit vanzelf wel als we serieuzer worden), versus de werkelijkheid (hij is professioneel niet succesvol en lijkt buitengewoon betrokken te zijn bij zijn moeder en ex-vriendin ... er is VEEL hier dat moet veranderen om dit te laten werken. Ben ik daar klaar voor?).

Als vriend is de kans groot dat je de man voor de werkelijkheid ziet en dat je vriend het potentieel ziet, wat betekent dat je de delicate dans moet vinden om haar deugd van hoop te valideren en er toch voor te zorgen dat ze het rationele stuk in de gaten houdt als goed.



7. Plan zorgvuldig.Het opzetten van een interventie in de stijl van Dr.Phil zal in het echte leven waarschijnlijk niet zo soepel verlopen als in de uitzending. Hoe dramatischer een interventie, hoe groter het risico dat niet alleen uw zorgen aan dovemansoren gericht zijn, maar ook dat uw vriendschap ernstig beschadigd raakt. Val je vriend niet in een hinderlaag met een verrassingsfeestje van een 4-tegen-1 verhouding van goedbedoelende vrienden die allemaal hier zijn 'omdat we van je houden en willen wat het beste is'.

Als ze het gevoel heeft dat ze in het nauw wordt gedreven door een tribunaal, zal het moeilijk voor haar zijn om te horen wat je te zeggen hebt, laat staan ​​dat ze er verstandig over nadenkt. De enige vriend die het onderwerp aansnijdt, moet iemand zijn die kalm en liefdevol de zorgen kan delen en een schouder is om op te leunen. Minder is meer.



8. Vraag toestemming.Spring niet in een razernij. Open met iets in de trant van: 'Ik heb een aantal zorgen, wil je ze horen?' Geef haar de mogelijkheid of ze het gesprek wil voortzetten. Voor zover je weet, denkt ze er toch over om dingen te beëindigen. Of misschien voelt ze zich ambivalent en wil ze oprecht horen dat je het opneemt. Of ze doet het niet. Blijf weg van de taal van 'wij, je vrienden ...'.

Als ze hoort dat haar commissie achter haar rug bijeenkomt en rotzooi houdt over haar liefdesleven, kan ze zich verraden en boos voelen en zeker niet geneigd zijn om te horen wat je te zeggen hebt.

9. Geef het resultaat over.Als je eenmaal je stuk hebt gezegd, draai je de resultaten om. Ze kan op verschillende manieren reageren: ze kan het met je eens zijn, ze kan ruzie met je maken, of ze kan erop staan ​​dat ze weet wat ze doet en dat jij geen idee hebt waar je het over hebt. Ze kan je bedanken voor het delen van je gedachten, of ze kan je vertellen dat je met je eigen zaken moet bemoeien. Wees bereid om ongelijk te hebben. Aan het eind van de dag, als je het om de juiste reden doet - omdat je erom geeft en zeker wilt weten dat ze het hele plaatje ziet - zul je jezelf eraan herinneren dat je doel niet juist is, maar nuttig. Als je grimmige prognose van de relatie juist blijkt te zijn, probeer dan 'ik zei het je toch' te vermijden.

vers van de boot amazon prime

Mensen leren van hun ervaringen en de meeste mensen houden er niet van om hun verleden - vooral fouten die op de harde manier zijn geleerd - in hun gezicht te krijgen.

10. Respecteer de angst voor verandering.Als je een relatie hebt, zelfs als deze ongezond of onverenigbaar is, kan de sprong tussen in je buik weten dat het niet gaat werken en klaar zijn voor de daaropvolgende veranderingen een enge sprong zijn. Sommigen kijken terug op ongezonde relaties en zeggen dat ze diep in hun buik wisten dat iets niet goed voelde, maar het duurde even voordat ze het aan zichzelf toegaven, laat staan ​​dat ze konden overwegen weg te lopen. Soms gaat de rol van een zorgzame vriend niet over je iets te vertellen dat je niet wist, maar om je de veilige ruimte te geven om je te verbinden met wat je misschien al diep van binnen weet, maar waar je moeite mee hebt om te accepteren vanwege de angst voor wat het zal betekenen voor uw toekomst. Dus als je je zorgen met een vriend deelt, onthoud dan dat je niet alleen suggereert dat ze wegloopt van de relatie; in de wereld van vandaag brengen uiteenvallen vaak een heel levensherstructureringsproces met zich mee. Het is niet zo eenvoudig.

MEER: 5 tekenen dat hij niet de ware is

—-

Rachel Hercman, LCSW is een individuele / koppel psychotherapeut, schrijver en docent die gespecialiseerd is in relatieproblemen, seksueel functioneren en het welzijn van vrouwen. Ze is gevestigd in New York City en werkt in het Medisch Centrum voor Vrouwelijke Seksualiteit.

Geschreven door Rachel Hercman, LCSW

Rachel Hercman, LCSW is een individuele / koppel psychotherapeut, schrijver en docent die gespecialiseerd is in relatieproblemen, seksueel functioneren en het welzijn van vrouwen. Ze is gevestigd in New York City en werkt in het Medisch Centrum voor Vrouwelijke Seksualiteit.