Vraag het aan een man: we zijn aan het daten, maar hij controleert nog steeds de afbeelding van Match.com

Vraag het aan een man: we zijn aan het daten, maar hij controleert nog steeds Match.com


Ik ben al een maand met een man aan het daten, we sliepen onlangs samen en zeiden dat we exclusief zouden zijn. Hij gaat echter nog steeds op match.com (dit is hoe we elkaar ontmoetten). Ik weet niet dat hij per se iets slechts doet, misschien gewoon met vrouwen kletsen om zijn ego te strelen ... maar het stoort me dat hij het doet.



Ik weet dat ik stiekem / snuffel ben door hem te controleren om te zien hoe vaak ze op de site gaat (en hij gaat vaak door!), Maar ik let op mezelf. Het is niet zo dat ik deze man al mijn vriend zou noemen, ik weet dat het nog vroeg is ... maar wat is jouw mening?

Is deze man slecht nieuws of moet ik gewoon ontspannen en het goed vinden dat hij op dit moment nog steeds inlogt op match.com?



Opmerking van de auteur: ik heb de inhoud van dit artikel uitgebreid sinds het oorspronkelijke bericht is (zoals ik van tijd tot tijd doe). Dit is mede te danken aan uw uitstekende opmerkingen en vragen van het publiek. Als zodanig brengen enkele van de commentaren (die ik heb bewaard) punten naar voren die ik sindsdien in deze herziening heb behandeld.

U zei meteen dat u en hij hebben afgesproken exclusief te zijn. Het is redelijk om dat te interpreteren als dat je hebt afgesproken om met niemand te daten of met iemand anders te slapen, maar ik wil vragen: hoe kwam dit tot stand toen je ermee instemde exclusief te zijn? Hoe duidelijk was het dat zijn kant van de overeenkomst gepleegd zou worden?

Ik vraag het omdat ik niet weet of deze overeenkomst van jouw kant wordt aangenomen of dat hij expliciet zei: 'Ja, jij en ik zijn exclusief ...' of, beter nog, 'Ik wil exclusief zijn met jou.'



Ik zal uitleggen waarom ik dat zo meteen ter sprake breng, maar in ieder geval ben ik het met je eens dat het controleren van zijn datingprofiel niet in de pas lijkt te staan ​​met het hebben van een exclusieve relatie met jou ...



Ik zou dit ook niet per se als snuffelen willen classificeren. Je hebt zijn telefoon niet gehackt. Je hebt op de een of andere manier niet ingebroken en zijn e-mails of sms'jes gelezen. Je ziet gewoon wat hij online doet en die informatie is gratis beschikbaar voor de hele wereld. Je motivaties om dit te controleren zijn echter de moeite waard om naar te kijken, omdat het me het gevoel geeft dat ofwel iets van binnen voelt alsof je deze man niet helemaal vertrouwt of dat je de relatie die je moet hebben niet vertrouwt vertrouwen als een kwaliteit (en dus ben je altijd aan het controleren en testen omdat je om te beginnen dat vertrouwen niet hebt… dit is apart, maar ik wil het in het algemeen voor jou behandelen).

Als ik in jouw schoenen stond, zou ik iets zeggen in de trant van: 'Hé luister ... toen we een tijdje geleden spraken, zei je dat we exclusief zijn ... dat is wat we afgesproken hebben, toch?'



(Ik zou luisteren of hun antwoord een duidelijk 'ja' is of als het een vage, rare, slappe reactie is ... in dat geval zou ik dat interpreteren als een niet-ja en aannemen dat je absoluut NIET exclusief bent en aannemen hij handelt inderdaad dienovereenkomstig ...)

Als hij ja zegt, zou ik verder zeggen: 'Oké, dat is wat ik dacht. Kijk ... we leven in een tijd waarin iedereen alles kan zien wat er online met mensen gebeurt. Iets in mij maakte me nieuwsgierig en ik keek naar je Match-profiel en zag dat je onlangs was ingelogd nadat we zeiden dat we exclusief zouden zijn. En hoewel ik me hierdoor verward en een beetje nerveus voelde, dacht ik dat het altijd mogelijk was dat het iets onschuldigs had kunnen zijn - misschien annuleerde je de service, veranderde je je factuurgegevens, enz. Maar toen zag ik dat je bleef inloggen ...

'Dus kijk ... ik ben hier niet om je te 'betrappen' of om je zorgen te maken over wat je wel of niet van plan bent ... als je iets anders wilt dan een exclusieve relatie ... als dat niet is wat je wilt met mij of in het algemeen, 100 % in je geest, hart, lichaam en ziel ... dan is dat eerlijk gezegd prima. Ik denk niet dat het je een slecht persoon maakt, ik zou je niet haten, ik zou niet boos op je zijn. Het leven is ingewikkeld en het hart wil wat het hart wil. Zo…

'Toen ik dit zag, kwam het gewoon niet overeen met iemand die 100% exclusief wil zijn. Nogmaals, ik denk niet dat het je slecht maakt, maar ik moet voor mezelf zorgen. Ik ga niet in iets zijn waar ik me zorgen over moet maken of me af moet vragen dat de persoon met wie ik exclusief ben net zo ‘in’ de relatie is als ik. Als dit een misverstand is, leg het me dan uit. Als dit een vergissing was, vertel me dan ... ik kan vergeven, maar ik zal het niet vergeten.



'Het leven is te kort om onze tijd, energie en jeugd te besteden aan iets dat niet spectaculair is. Dus als je een exclusieve relatie met mij wilt, laten we dan helemaal doorgaan. Laten we het spectaculair maken en all-in gaan ... of laten we het helemaal niet doen. Ik vind beide prima en als je dat niet wilt, kunnen we als vrienden uit elkaar gaan - oprecht, geen harde gevoelens. En als je het toch wilt, laten we dan de lei leegmaken en ons daaraan committeren. '

Nu ... ik ben echt niet iemand die woorden met de paplepel ingaat aan iemand die mijn artikelen leest. Je ziet me dat zelden doen. In dit geval heb ik echter het gevoel dat de gesprekspunten die ik hierboven heb uiteengezet meer doen om te instrueren dan zelfs mijn uitleg van mijn standpunt zou hebben ...

Dus in dit eerste deel wilde ik door het krijgen heen lopenDoorzichtig over hoe toegewijd hij werkelijk is in de eerste plaats. Zoals ik al zo vaak heb gezegd, is het in je eigen belang om vrijgezel te blijven totdat een man enthousiast, duidelijk en oprecht een toegewijde relatie met je voorstelt.

Om dat in perspectief te houden, zeg ik ook dat het in uw beste belang is om alles te doen en te doen wat u kunt om het soort mannen te maken dat u echt wiltwillen om je aan je te binden. Iedereen wint.



wat heeft het maken van een moordenaar weggelaten?

Als beide mensen echt een geweldige relatie willen, voelt de relatie moeiteloos aan. Dat wil niet zeggen dat er geen moeite in de relatie zit - mijn stelling is dat het werk dat de relatie kost, niet voelt als inspanning ... het voelt als een liefdesarbeid ... een zinvolle bijdrage aan iets waardigs, vervullends en groots.



Mensen nemen zo snel iets halfslachtigs op en proberen dan van die halfslachtige relatie iets meer te maken. Ik zeg niet dat het nooit lukt, maar je hebt veel meer kans om te slagen in je liefdesleven als je het gemakkelijke pad volgt, namelijk: zeg NEE tegen wat je niet wilt en leer wat maakt wat je wilt waarschijnlijk naar je toe komen.

Dus dit kan wel of niet een situatie zijn waarvoor je NEE moet zeggen tegen ...

Het is mogelijk dat u, als u met hem praat, inzicht krijgt in zijn standpunt. Alleen jij kunt beslissen of wat je leert je overtuigt om deel te blijven nemen aan de relatie of niet.

Ik zei eerder dat het de moeite waard is om naar je eigen gevoel van vertrouwen in relaties te kijken, aangezien onze interne vertrouwensrelatie een grote impact kan hebben op onze relaties ...

Wantrouwen is een gladde helling.

U zult nooit en te allen tijde weten wat de andere persoon doet. In dit geval weet je dat hij naar match.com gaat omdat je het kunt zien. Maar sinds het begin der tijden hebben mannen en vrouwen moeten leren elkaar in hun relatie te vertrouwen.

Ik kan je uit persoonlijke ervaring vertellen dat dit een vaardigheid was die ik moest leren. In mijn verleden zijn er tijden geweest dat, hoewel de relatie goed was, mijn onzekerheid me zou wegvreten. Ik zou dingen denken als: 'Nou, dingen lijken goed, maar wat als ze iets achter mijn rug doet en me voor een idioot speelt, enz. Enz.' Dit soort dingen heeft veel meer te maken met onze eigen persoonlijke onzekerheden en niet zozeer met wat de ander wel of niet doet.

Een probleem met wantrouwen en rondneuzen is: hoe meer je vreest en vermoedt, hoe meer die angst en achterdocht je wegvreten en meer angsten en wantrouwen creëren!

Dit creëert een vicieuze cirkel die het vertrouwen in de relatie vernietigt en uiteindelijk een probleem veroorzaakt waar er geen was.

Vertrouwen is erg moeilijk.

Je moet onthouden dat je zijn volledige verhaal nog niet kent. Op dit moment lees je de situatie negatief in, ervan uitgaande dat hij slechte motieven heeft of je zou kunnen bespelen.

Het feit blijft echter dat je het niet weet, maar hopelijk zal een gesprek met hem je dichter bij het weten brengen. Misschien wel, misschien niet.

Het is waar dat er oneerlijke mensen in de wereld zijn en het is volkomen redelijk en gezond om achterdochtig te zijn als je het gevoel krijgt dat je met iemand samen bent die tegen je liegt. We hebben grote instincten voor dit soort dingen.

Er zijn echter momenten waarop we zelf paranoïde zijn ... misschien vanwege negatieve overtuigingen die we hebben of eerdere slechte ervaringen. Mijn enige punt bij het ter sprake brengen is dat we altijd ruimte willen laten voor zelfonderzoek en vragen: 'Kan een deel hiervan van mij komen?' Ik zeg dit niet vanuit een beschuldigend standpunt, maar om te zien waar je jezelf zou kunnen beperken en dus een plek waar je jezelf (en je relaties als resultaat) zou kunnen verbeteren en versterken.

Ja, het is eng. Ja, soms lukt het niet, wordt het vertrouwen verbroken en / of raken mensen gewond. Maar dat is het spel van leven en liefde - als je überhaupt gaat spelen, ga dan all-in.

hoe een man te houden

Hoop dat het helpt,

-eric Charles

Geschreven door Eric Charles

Ik ben Eric Charles, de mede-oprichter en co-editor van A New Mode. Ik schrijf graag artikelen om mensen te helpen zichzelf te bevrijden van lijden en duidelijkheid te krijgen in hun liefdesleven. Ik heb een graad in psychologie en heb de laatste 20 jaar van mijn leven gewijd aan het leren van alles wat ik kan over menselijke psychologie en het delen van wat mensen uit hun worsteling met het leven haalt en het leven leiden dat ze echt willen. Als je contact met mij wilt opnemen, neem dan gerust contact op via Facebook of Twitter.