Vraag het aan een man: mijn vriendje kijkt naar porno-afbeelding

Vraag het aan een man: mijn vriend kijkt naar porno


Wat is de deal met jongens en porno? Mijn vriend en ik zijn een jaar samen.



Ik begrijp dat jongens porno kijken, denk ik, ik zal het nooit begrijpen, maar ik ben het gaan accepteren.

Maar hoeveel is teveel? Is er zoiets? Ik ga niet liegen, ik voel me er wel ongemakkelijk bij.



(Opmerking: ik heb dit bericht in de loop van de tijd aangepast, aangezien mijn mening is geëvolueerd naarmate de samenleving, het internet en de porno zelf zijn veranderd. Geef me alsjeblieft de ruimte om mijn volledige mening te uiten voordat ik overhaast conclusies trek. Ik wilde veel punten behouden die werden hier gemaakt terwijl ook een grotere context werd toegevoegd of een ronduit nieuwe kijk op wat in dit antwoord wordt behandeld.)

Als je eraan komt, moet je je realiseren dat mannen biologisch anders zijn dan vrouwen, net als waarop ze seksueel reageren. Waar mannen op reageren en waar vrouwen op reageren, is enorm verschillend. Ik zeg niet dat er isNee overlappen, maar het is meer anders dan vergelijkbaar.

Er is hier allerlei bewijs voor - ik bedoel, bijvoorbeeld, kijk naar pornoconsumptie. Rond 2009 was mijn algemene gevoel dat mannen porno kijken, vrouwen het lezen (romantische romans en 'Fifty Shades of Grey' kunnen worden geclassificeerd als een soort vrouwelijke porno.)



Mannen en vrouwen worden door verschillende dingen opgewonden vanwege de manier waarop we van nature zijn bedraad. We hebben er nooit voor gekozen en vrouwen ook niet.



Dus als je zegt dat je niet begrijpt waarom jongens porno kijken, is dat logisch. Het is duidelijk dat mannen en vrouwen verschillende interne reacties hebben op het gebied van seksualiteit.

Nu, met betrekking tot de porno zelf en je relatie, wil ik twee verschillende vragen behandelen: 1) Is porno een rode vlag in de relatie? En dan: 2) Doet een man die porno kijkt de relatie pijn?



We behandelen eerst het aspect van de 'rode vlag' van mannen die porno kijken terwijl ze een relatie hebben.

Als vrouwen me vragen stellen over mannen en porno, wat ze dan zijnwerkelijk de vraag is: 'Kijkt hij naar porno omdat ik niet genoeg ben?' of 'Betekent zijn porno-gewoonte dat ik hem niet meer opwind?' of 'Is zijn interesse in porno een teken dat hij niet tevreden is in de relatie?'

In de kern is de reden waarom vrouwen me naar mannen en porno vragen, omdat ze willen weten of het een rode vlag is over zijn gevoelens voorhaar.

Dus hier zijn een paar dingen om te overwegen ...



Ten eerste (dit klinkt misschien een beetje grof), mannen moeten het gif eruit krijgen. Ik bedoel geen manheeftom seks te hebben, maar als hij na een bepaalde tijd niet ejaculeert, zal zijn lichaam het voor hem doen. Dat is wat een natte droom is - je hebt zoveel mannenbeslag in je dat je ejaculeert in je slaap.

Ik kan niet spreken voor de ervaring van een vrouw, maar de natuur heeft mannen bijgebracht met een onverzadigbare drang naar seksuele vrijlating. Eén 'lading' van een man heeft genoeg sperma om de waarde van vrouwen in een land te doordringen en mannen zijn 'klaar om te ontslaan'tenminste een keer per dag…

Als hij een goede hoeveelheid testosteron door zijn systeem krijgt, is zijn niveau van seksueel verlangen veel hoger dan dat van de gemiddelde man. Dieet, spiermassa, zwaar gewichtheffen, enz. Zijn allemaal factoren die bijdragen aan een hoger testosteron en, simpelweg, hoe hoger de testosteronspiegel, hoe hoger de zin in seks en de behoefte om 'vrij te komen'.

Aan de ene kant kan het altijd aanwezige verlangen naar seks en seksuele bevrijding plezierig zijn, maar aan de andere kant is het ongemakkelijk en ongemakkelijk. Voeg dan een laag toe van de schaamte die onze samenleving graag rond seksualiteit plaatst en je begrijpt waarom mannen naar hun privé porno retraite rennen ... ze willen verlichting van de kloppende, meedogenloze biologische hunkering.



Wanneer een vrouwwerkelijk realiseert zich de biologische last (en secundaire sociale schaamtelast) waarmee mannen rondlopen, je kunt begrijpen dat de seksualiteit van een man iets is waar hij vaak mee te maken heeft en waarvoor hij regelmatig moet zorgen.Het heeft niets te maken met liefde ... of zijn gevoelens voor jou ... of de kwaliteit van je relatie ...

… En het heeftalleste maken hebben met zijn eigen persoonlijke biologie.



Als je andere dingen hebt gelezen die ik heb geschreven, heb je me zien zeggen dat liefde en seks voor een man twee zijntotaal gescheidenwerelden in de geest van een man. Als je je zorgen maakt over de staat van je relatie, kijk dan hoe het met hem gaatgerelateerd voor jou, niet zijn pornoconsumptie.

Laten we het nu hebben over porno zelf en of het de relatie al dan niet schaadt.

Zoals ik al eerder zei, is mijn kijk op porno geëvolueerd sinds mijn oorspronkelijke schrijven van dit artikel over porno zelf en het effect ervan op een relatie.

bekijk treinwrak 2015 gratis online

Een opmerking die is gemaakt, is dat masturbatie als natuurlijk kan worden beschouwd, terwijl porno niet natuurlijk is.

Met elk jaar dat voorbijgaat, is er een steeds grotere hoeveelheid onderzoek die het negatieve effect van porno op de hersenen en het lichaam aantoont. Er zijn mensen die hun hele carrière hebben gewijd aan het praten over de nadelige mentale, fysieke en psychologische effecten van porno, dus ik ga dat hier niet proberen, want er zijn anderen die het veel beter hebben gedaan dan ik.

Ik zou hier een paar van de negatieve effecten van porno op mannen willen noemen, inclusief (maar niet beperkt tot) erectiestoornissen, lager testosteron, depressie, lagere motivatie en het onvermogen om seksueel gestimuleerd te worden zonder porno.

Dus als je me zou vragen of een man die porno kijkt de relatie pijn doet, zou ik ja antwoorden omdat het de man verzwakt en energie afleidt die zou kunnen gaan naar het verbeteren van de relatie.

Eerlijk gezegd doen koppels het beter als hun seksuele energie gericht is op goede seks met elkaar. Goede seks binnen een relatie doet veel meer dan alleen als tijdelijk genot.

Helaas wordt seks in onze huidige cultuur niet zo geportretteerd. Seks is psychologisch erg krachtig, maar wordt op een heel ongedwongen manier op openbare fora (media, sociale media, memes, enz.) Weergegeven.

Porno zelf is meer dan overvloedig aanwezig op internet, in variëteiten die verder gaan dan je je kunt voorstellen. Dus met de nonchalante houding die wij als samenleving momenteel hebben ten opzichte van seks en de overvloed aan porno, denk ik niet dat mannen de schade die porno aan hun geest, lichaam en psyche kan toebrengen, loslaten.

Mensen begrijpen over het algemeen dat fastfood ongezond is en dat als je er te veel van eet, je allerlei gezondheidsproblemen krijgt (waarbij dik worden slechts een van de vele is).

Mensen hebben niet dezelfde houding ten opzichte van porno als ten opzichte van fastfood.

Sterker nog, ik zou toegeven dat ik tien jaar geleden het gevoel had dat mensen die tegen porno waren, gewoon benauwde, saaie mensen waren die niet wilden dat iemand lol had. Maar nogmaals, dit was een tijdperk voordat iedereen rondliep met een apparaat voor het downloaden van porno met hoge resolutie en hoge snelheid op elk moment in hun zak… en meer porno dan iemand in 1000 levens zou kunnen kijken.

Een beetje porno zal een relatie niet kapotmaken, net zoals een beetje fastfood een anders erg fit persoon niet zwaarlijvig maakt. Als fastfood of porno een persoon echter verzwakken en hunkeren naar het consumeren van meer rommel, dan gaat de discussie minder over hoeveel een man consumeert en meer over de richting die die persoon op gaat ... en zullen ze steeds meer consumeren. bedrag of zullen ze erkennen dat het de kwaliteit van hun leven verslechtert en stoppen.

Om het kort te zeggen: porno is slecht, vergelijkbaar met de manier waarop junkfood slecht is.

In een relatie waarin een man porno kijkt of junkfood eet, is de hoop dat ze kunnen herkennen hoe het hen pijn doet en de relatie.

Als partner hoop je dat je een manier kunt vinden om met mededogen te begrijpen dat porno een industrie is (net als fastfood) waarvan het financiële voortbestaan ​​afhangt van het uitbuiten van menselijke zwakte voor hun eigen winst ... en dat er ruimte is voor sympathie voor de mannen die het consumeren.

Ik begin met sympathie voor mannen die porno consumeren, omdat het een man niet zal overtuigen om te stoppen met het kijken naar porno als hij wordt beschuldigd, beschaamd en veroordeeld. Naar de situatie kijken vanuit een plaats van sympathie en mededogen is een veel betere manier om de situatie te bekijken en te zien hoe het onderwerp kan worden besproken vanuit een plaats van liefde en partnerschap.

In een liefdevolle relatie is het gemakkelijker voor een man om porno te zien als iets dat hij wil opgeven als hij het ziet als iets dat de hogere kosten voor zijn gezondheid, zijn relatie en de kwaliteit van zijn leven in het algemeen niet waard is. Dit besef kan worden bewerkstelligd door liefde, begrip en mededogen, terwijl beschuldigd, aangevallen of veroordeeld worden, de man waarschijnlijk in de verdediging schiet en aan beide kanten wrok zaait.

Als laatste opmerking over porno, relaties en seks:

Seks is krachtig. Helaas sta je er tegenwoordig alleen voor om op een gezonde manier naar seks te kijken binnen je relatie en het leven in het algemeen. Populaire cultuur, sociale media en media is niet geeft je een beeld van seks dat zal leiden tot geluk, succes of een functionele levensstijl.

Maar nogmaals, onze cultuur en media geven je geen gezonde kijk op iets belangrijks: geld, succes, seks, liefde, toewijding, familie, enz. Alle belangrijke aspecten van het leven worden in de populaire cultuur gebagatelliseerd met oppervlakkige, cynische punchlines, dan wordt de focus weer gelegd op het aanmoedigen van mensen om een ​​eindeloze carrousel van leeg plezier, egoïstische aandacht en machteloos klagen te achtervolgen.

We leven in een omgeving die in strijd is met wat ons vrede, voldoening en welzijn zal brengen. Het is aan jou om erachter te komen wat zal leiden tot een functioneel, succesvol en gelukkig leven en helaas garandeert dat vrijwel dat je veel van wat in de hedendaagse cultuur als normaal of populair wordt afgeschilderd, zult moeten afwijzen.

We zijn daartoe gedwongen en als we willen dat onze relaties werken, moeten we ons best doen om onze partner te ondersteunen bij het overleven binnen de huidige leeftijd. Dit is niet het moment om anderen de schuld te geven of te veroordelen, vooral niet onze partners. We moeten een manier vinden om te communiceren en elkaar te bereiken door middel van liefde en nuchtere, vredige expressie.

Ondanks de verwrongen kijk die onze huidige samenleving heeft op seks, zou ik zeggen dat goede seks hebben is belangrijk in je relatie, maar niet zoals het in Hollywood of muziek wordt geportretteerd. Goede seks hebben heeft veel grote voordelen voor een relatie, dus het is logisch om goede seks te waarderen en goede seks binnen je relatie te ondersteunen.

Een goede conditie hebben is onderdeel van goede seks, dus ik moedig mannen en vrouwen aan om een ​​gezonde levensstijl te leiden met lichaamsbeweging en fitness. Niet alleen vanwege de esthetische elementen, zoals er aantrekkelijker en 'heter' uitzien op seksueel gebied, maar ook omdat jullie je allebei zelfverzekerder, gelukkiger en energieker zullen voelen.

Goede relaties hebben allerlei factoren van buitenaf die tegen hen werken, dus in de wereld van vandaag moeten we een bijna heroïsche mentaliteit hebben om een ​​goede relatie te hebben. We moeten onze partner met mededogen en begrip bekijken dat ook zij in een wereld leven met negatieve krachten, structuren en factoren die zich tegen hen aantrekken en hun menselijkheid op ontelbare manieren uitbuiten.

Als het onderwerp van je partner die porno kijkt, je een ongemakkelijk gevoel geeft, kan ik dat begrijpen. Met dit alles gezegd, is mijn enige hoop dat als je het met hem ter sprake brengt, je die discussie kunt voeren vanuit een plaats van liefde en mededogen, niet vanuit veroordeling, en porno zien als iets dat van hem steelt, niet als iets wat je hem kwalijk neemt omdat hij ernaar kijkt.

Veel succes en hoop dat het helpt,

eric charles

Geschreven door Eric Charles

Ik ben Eric Charles, de mede-oprichter en co-editor van A New Mode. Ik schrijf graag artikelen om mensen te helpen zichzelf te bevrijden van lijden en duidelijkheid te krijgen in hun liefdesleven. Ik heb een graad in psychologie en heb de laatste 20 jaar van mijn leven gewijd aan het leren van alles wat ik kan over menselijke psychologie en het delen van wat mensen uit hun worsteling met het leven haalt en het leven leiden dat ze echt willen. Als je contact met mij wilt opnemen, neem dan gerust contact op via Facebook of Twitter.